Oiê, eu estava com saudade de visitar meu blog querido e confesso a você que pensei: "eita, será que abandonei o blog?", haha. Mas a verdade é que mesmo se eu demorar, sempre quero voltar pra cá. O ritmo aqui é diferente, eu já falei umas mil vezes... mas além disso, este canto é como um refúgio - quase - secreto, porque praticamente apenas eu e você, que também tem blog e me faz uma visita acompanha.

Um dos motivos que eu andei sumidinha é que eu tô muito acelerada do lado de cá, e ao mesmo tempo cansada, sentindo que tô fazendo tantas coisas sem muita razão (às vezes a esperança quer me fugir), e por mais que saiba da resposta... isso também acontece com você?... Bem, é por conta desse fator que eu evito vir aqui se for pra escrever algo mais bad, mas na vida não existem apenas flores, né? Por exemplo, no momento eu tô com as tarefas de sempre a fazer (faculdade só da trégua nas férias mesmo, haha) e também algumas atividades do curso de música (esse fluxo acaba me deixando ansiosa em muitos momentos...), tudo bem, mas o que mais me deixou abatida nos últimos dias, foram duas coisas na real: tô gastando muito tempo na internet e Mainha está doente, não sei por aí mas por aqui (Pernambuco) muita gente tem ficado doente  por conta de chikungunya, aff... apesar disso, de ontem pra hoje ele deu uma melhorada, graças a Deus. 

Mas mudando um pouquinho de assunto, eu mudei de professor de canto (na verdade, desde o início do semestre) e o prof. atual conduz a aula dele de uma forma bem particular. Me sinto numa sessão de autoconhecimento, sabe? Tenho precisado lidar com recorrência com meu medo de errar, e isso, eu sei que são coisas que vem lá de trás, do meu passado. Mas é tão doido. Como disse uma amiga minha em uma conversa: como agir quando você reconhece suas sombras mas não sabe como tratá-las? Eu até quero, mas no momento não tô cogitando uma terapia. Mas gostaria de falar sobre um dia, por aqui, quando eu me sentir mais a vontade sobre o assunto. 

Basicamente, eu tenho medo de errar. Aliás, tenho medo de falhar, de mostrar vulnerabilidade, etc. Sinto como se fosse ser repreendida a qualquer momento, e na real, não é pra ser assim. Eu sinto como se estivesse prisioneira de mim mesma e nossa, essa é uma das piores sensações. Mas enfim... que desabafo foi esse? Eu nem esperava. A intenção era só puxar um gancho pra dizer que ainda no mês passado uma amiga que tinha acabado de ler Mulheres que Correm Com os Lobos disse que eu precisava ter este livro e me deu, pasme, no dia do ANIVERSÁRIO dela, haha! Foi engraçado, mas achei muito fofo. Pelos seus relatos, esse livro foi quase como uma terapia pra ela e ela achou que poderia ser bom pra mim também. Se será ou não, não sei... mas o gesto ficou marcado.

Comecei a leitura mas tô achando meio densa, não que isso seja ruim, só que preciso ir com calma mesmo.

Ainda sobre livros, tenho sentido vontade de reler A Menina que Roubava Livros, por culpa da Kaffeina, só não sei se estou preparada pra mergulhar nessa empreitada. Eu tô num ciclo de começar leituras e não finalizar, que iniciar um livro de 500 páginas agora não parece tão promissor. 

Nossa, já falei demais. Há um alta porcentagem de ninguém ler até aqui, mas preciso deixar registrado pra mim mesma que tá tudo bem se eu quiser escrever demais por aqui. Tá tudo bem falar sobre vulnerabilidades. Tá tudo bem revelar que tenho medos e sombras, todos temos. E nem por isso preciso permanecer nesse estado, apenas ter paciência com todo esse processo árduo (mas também com as suas alegrias...) que é viver... Sabe, nos últimos tempos tenho querido viver de um jeito mais simples, mais prático e direto. Passei anos da minha trajetória precisando medir as palavras que desaprendi a ser espontânea. Desaprendi a ser como criança. Desaprendi que não preciso agradar o tempo todo, e nem ser aprovada sempre. Desaprendi muitas coisas, eu sei, mas o desejo de reaprender têm pulsado dentro de mim.

Outra coisa que eu queria falar (eu tô quase acabando, acho), é que hoje eu assisti um vídeo muito interessante, que falava sobre a diferença entre interação e intimidade. Já parou pra pensar nisso? Eu acho que até então não, pelo menos não daquela forma. Ainda tô refletindo sobre esse assunto. No vídeo a pessoa falava sobre todos os aspectos do viver, o que me levou a pensar como tenho levado minha vida com Deus na base da interação. E não apenas com Deus, comigo mesma também. Ou seja, em diversos momentos eu apenas interajo com Ele, mas não passo tempo com Ele. Nem tô me referindo a igreja ou aspectos dogmáticos, na real, me refiro a tempo... tempo de silenciar dos barulhos do mundo, e ouvir apenas Sua voz, e derramar o meu coração, que tá cansado. Se eu for honesta comigo, eu vou reconhecer que não tenho orado mais, tampouco silenciado... e como disse alguém em algum momento e circunstância que não sei qual foi, se a oração não muda as coisas, muda aquele que ora. São mais ou menos essas palavras. E sei que tô precisando de mudança e de me lembrar de coisas que me dão esperança.

Preciso orar. Preciso silenciar. E cultivar essa intimidade há tanto perdida.

Preciso silenciar e desacelerar também pra passar tempo comigo mesma. Sinto que perdi a intimidade comigo mesma. Eu corro tanto, procrastino tanto, que às vezes só me deixo uma mera e estúpida interação. Preciso colocar algumas coisas no lugar, afinal. 

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P.s: é verdade que eu até queria falar mais, mas deixa pro próximo post... haha! Isso é sinal que não devo ficar um mês ausente por aqui.